主题：午夜思绪140630

 

    有些念头，并非被什么事，什么人，什么话，或什么其他的任何东西所引发，便是这样的，缓慢，持续，势不可挡的浮现出来，因为那是从最初就注定的。

    我会兑现我在这种时候对自己和对别人所做的明的暗的那些承诺。我会坚持下去的。但也恰恰是为了兑现承诺吧，我不能坚持到底了。

    是所有我给他的那些东西，造成了今天这种结果。但这依然没能足够的提醒我。好在总会有持续不断的提醒。一切都在提醒我：除非颠覆你自己的整个世界，否则，你即便再坚强，再冷静，再怎么努力拼凑起自己寸断的肝肠去咬牙玩命，你依然给不了他一个未来。你会继续把所有早晚会毁掉他的那些所谓的正能量传递给他的。于是我意识到，我或许会改进，或许会调整，但我做不到颠覆。也就是说，如果继续由我来主宰支撑下去，到最后，依然不会是这个世界所喜欢的那种方向。

    困扰了我三十来年的那些东西，并没有丝毫的改变。如果，在我刚开始有自我意识的时候，若能更早的相信自己的直觉，我就不会一边徒劳的拼命寻求新奇乐趣和希望，一边无奈的充满厌倦的苟延到今天，更加不会牵扯上这么多的人。我应该阻止自己爱谁，更应该拒绝被爱。我应该避免成家立业，更不该留下后代。我应该冷血到底，绝不该受这种撕心裂肺的血脉纠葛。

    我不该用左一个右一个背叛自己的错误，来逼迫自己依靠所谓责任的力量而勉强自己继续活下去。这是一条饮鸩止渴的不归路。当我无数次教导别人，不要试图用更多的错误去纠正某一个错误的时候，我却忽略了，如果我的存在相对于这样的世界而言本就是一个错误，除非我决定背弃自己，否则我做的一切努力，全部都是更多的错误。

    于是，当我真能认清这一切之后，我才突然发现，把他丢下楼送进医院的，归根结底是我。让他至今还能活着的，归根结底是医院和钱。在我所有的理智和坚强背后，我依然是被冲昏了头脑。我推己及人的过分夸大了自己的存在意义。

    归根结底的归根结底，我，在这个世界上，最初和最终的定位，都只不过是个高智商的，难以理解的，不可思议的，貌似无所不能的，废物。我能留给他的最有价值的东西，目前看来，最大的可能，或许只有一只或许可用的健康的左脚。如果他坚持了下来，我会至少坚持到证实这种可能性的那一天。

    之后，我已经不打算再做什么了。我既没有怨，更没有恨。我甚至没有丝毫的不平和郁闷。我有的只是厌倦。因为我的存在就是在背弃世界，世界从没背弃过我。我该做的，只是尽我所能，悄无声息地消失。他们或许暂时无法接受，但他们真的不知道，他们其实并不需要这样一种背弃世界的力量去支持他们在这个世界中继续。无论这种力量有多么强大。

    其实，我说过。从最初那一刻，我蹲在学校楼下，握着他的手，听到耳边有个声音说“他跳下来的”那时候起，我就已经完全没有任何生机了。我知道，这个跟我一样正直，比我更平和宽容的孩子，也终于受不了了。之后我所做的一切，都是在惯性驱使下，为了配合这个世界而作出的努力。

    我会尽力配合的。我一直在做。我也承诺了我会坚持做下去。我会榨干我的最后一丝生机，来换回他哪怕微乎其微的一个从头开始的机会。但那个从头，绝不该是还有我继续参与的从头。

 

    我已经拖延了三十年。早该走了。