主题：午夜思绪111108——誓言

 

 

 

        今日立冬。

 

        虽然屋里炉火熊熊，烤得我皮肤都似乎要冒出油脂来随它一起燃烧，可从心底渗出的寒意却深深地印证着节气。
        躺了大半夜，每次翻身都疼出一身冷汗，却依然无法抑制的辗转反侧。直到此刻，终于还是爬起来坐在这里，点一根烟，倒一杯酒，顺便郑重记下这次自己对自己发下的誓言。虽然我说过无数次：不轻诺，不轻毁。可毕竟我不算很长的这段生命里也已经轻诺了好多次，轻毁了好多次。我知道，无论说什么时势所迫，还是说什么他人所迫，归根结底都不过是一种推卸。因为决定终究是自己的决定，怨不得任何身外的东西。

 

 

 

 

 

 

        下面，我祈求我会永远记住：我发誓，我真的再也不要让标榜自己的冷血成为一句空话，再也不要让所谓的人情战胜自己的兽性，再也不要让自己的良心成为别人的筹码，再也不要一边暗里处处委曲求全试图皆大欢喜，一边明里顶着个霸道任性的高帽子。

 

 

 

 

 

        这帽子，我已经顶了四十年。寒心，只是一个轻飘飘的词。如今这个词沉甸甸的压在我的心上，因为它上面附着了太多的东西。附着了我这些年来不曾言于任何人的努力和付出，附着了我浓浓的亲情和重重的责任，附着了我大大的包揽背后默默的承担，附着了你们一身的清爽之后深深的抱怨。各位血浓于水的亲人们，得便宜卖乖，不该是这样的。你们究竟是在挑战我的底线，还是在侮辱我的智商呢？

 

        我，王晓东，现在摸着自己的胸口告诉你们所有人，我的友人，我的敌人，尤其是，我的亲人：智商太高不是我的罪过，我也从不曾歧视过你们的弱智。我无数次的试图把自己的智商拉到你们的水平去想事情，只是为了不让你们太难堪，也不让自己太异类。可你们却总是很容易忘记那些被印证了无数次的结果，总是很执着的记得那些与你们的不同。那么到了今天，我只好承认，我真的降不到你们的水准了。我不再客气，不再推辞。你们对我的评价，无论是真心的妒忌还是虚假的恭维，我都真的要接受了。我知道我受之无愧。你们说：我这样的天才，确实不是你们这些人可以理解和接受得了的。那好吧，事实如此，我早就知道。而如今我必须承认的只是：无论我智商高到什么程度，也远远不足以拯救你们。所以我不得不放弃了。我要说的只是：猫会咬死自己的孩子，虫会吃掉自己的父母，鸟会杀死自己的兄弟，人类定义为残忍，可人类的仁义道德背后，真的是无所不为。只不过你们换了一种更加冠冕堂皇的方式来实施这些更加令人作呕的行径罢了。

        只此一次，下不为例。我不想再跟你们谈论什么智商，就像鸟兽不会跟人类谈一样。你们愿意用你们那点儿可怜的头脑把自己捧为万物之灵是你们的事；我愿意浪费掉我这颗你们所谓之天才的脑袋去跟鸟兽厮混是我的事。只因为我终于知道，它们即便眼冒绿光的想吃我的肉，它们会扑过来，它们不会拐弯抹角的逼着我自己割下来丢过去。

        从今以后，我唯一符合你们人类标准的底线就是奉养孝敬我可怜的老爸老妈。除此之外，六亲不认。你们该做的，你们不做的，你们不好意思说自己不想做的，我来做。那么，你们谁都不要出于任何目的和企图而试图来干扰我去做好。你们应该跪下来为了你们自己而祈祷他们能万寿无疆。因为只要他们还在一天，我为了不让他们伤心，至少还会在面子上迁就你们一天。

        我拖着这个身体，真的不想再去想象谁会早走一步。如果天上真的有个上帝，那么伙计，如果你真像他们传说的那样无所不能，我姑且求你一次，求你再给我点儿时间，让我来得及先送他们放心闭眼的离去。那之后我是论个还是论斤，随你怎么卖卖给谁了。我不在乎。说实话，被丢到这个世上来与这些你造出的东西为伍，我早就腻了。所以我劝你将来还是把我发到你对头那里去。因为我也说不好见了你我会干出啥来。我知道求人家不该是这个口吻，可你老人家既然那么牛，也不会跟我计较这些。只要你满足我这个愿望，至少我保证就算见了你也不动手好不好。

 

        该说的说了。该写的写了。该记的记了。舒坦了。

 

 

 

 

        该睡也不想睡了。剩下的，围炉，喝酒。坐以待旦。